Страшно остаться одной. Страшно не встретить того самого. Страшно потерять родителей. Страшно не стать родителем. Страшно не получить профессию. Страшно не обеспечить себя. Страшно смотреть в будущее. Страшно. Просто страшно.

Вот представьте. Если у меня не будет детей… ужасно. Я останусь одна. Родители когда-нибудь уйдут, а я буду одна. Без детей, без мамы. 

Ну а если будут (на что я очень надеюсь)… одинкой не буду хоть. Но здесь появляется второй страх. Работа. Я с шестого класса стала бояться, что не смогу найти работу, а если найду, то буду получать очень мало и не смогу обеспечить ни себя, ни своих детей.

Я не пессимистка, нет. Просто почему-то эти страхи сидят во мне. Они не тревожат, я не думаю об этом постоянно, но когда я остаюсь одна на долгое время, то начинаю думать. Но есть и другие мысли о будущем. Более красочные. Но мне всё равно страшно.

Вот позор.

Всё изменилось. Всего пара дней и ночь. А всё изменилось. Мнение о людях, о вещах, о темах, о вкусах, о предпочтениях, о себе, о погоде, о будущем, о жизни в общем.

Так быстро. Но я не жалею. Жизнь течёт, всё меняется. Меняюсь и я. Остались избранные, осталось только главное, осталась моя душа и кусочек внешности, Кузька, семья и несолько лучших друзей. 

Изменения к лучшему, да-да. Всё прекрасно, всё просто замечательно и это никакой не сарказм и прочее блабла. Всё теперь хорошо.

P.S. изменения касаются настроения, а значит и нового оформления)

Поднимите руку, или палец, кто знает. Я подписываюсь под этой картинкой и не только. Правда жизни, что уж говорить.

Может так и не всегда, но знают многие.

К сожалению или к счастью, чаще всего именно так.

Блин, я говорю в пустоту. Слышу только свой голос и мысли. Даже музыка не помогает. Как так? Я не слышу музыку из-за мыслей, из-за огромной кучи, из-за огромного клубка мыслей в голове. Рой. Жужжат, мешают мне. Ох же эти мысли.

Почему когда мне нечего никому говорить, у меня наплыв сообщений. Наплыв «приветкакделачтоделаешь», «давай поболтаем», а когда я хочу излить душу, то тишина мертвецкая или же «я занят(а)»/«да ладно тебе». Что за? Люди. Вы жестоки, впрочем, как и всегда. 

Некому сказать даже. То же самое и с мамой. Почему когда мне нужно, когда мне хочется поговорить она уезжает? Это не честно, просто по человечески не честно. Я просто чувствую себя ноликом. Круглым, одиноким ноликом. Да, конечно. Друзья, универ. Всё прекрасно, весело. Вернусь домой — тишина, скука, слёзы, грусть и мяуканье Кузи. Вот кто меня выслушает и поймёт.

Сейчас мне ужасно стыдно, что я пишу эти сопли, ужасно обидно, что сижу и кукую, ужасно жаль, что отказлась пойти поесть суши, просто ужасно.

Простите меня, что написала всю эту лабуду, впрочем, никому не нужную, как и всегда. Но куда-то же надо было всё это выплюнуть. И, знаете, даже легче как-то стало.

Люди — лодки.

Жизнь — река.

Пока живём — плывём.

Кто-то плывёт как все. По течению. Встречая и принимая проблемы, радости. Просто плывёт. Спокойно. Без штормов и цунами. Такие себе лодочки. Плывут, спят, не волнуются, не живут по сути.

А есть группка лодочников, которые решили плыть против течения. Да-да. Именно так. Против течения, а значит наталкиваясь на камни, скрываясь под высокими волнами, упираясь сумасшедшему ветру и ни за что не оглядываясь на течение. Их жизнь — сплошной водоворот, в котором смешалось всё. И горести, и радости, и слёзы и смех. Вот они живут настоящей жизнью. Они плывут настоящей рекой. Настоящие пловцы.

Они знают, что такое настоящее счастье и что такое настоящее горе. Эти люди сильные, опытные. Они прошли и пройдут немало хорошего, но и немало плохого. Закалённые, сильные духом, они идут только вперёд. Кто-то скажет, что назад, ведь река в другую сторону бежит. Но нет. Они плывут вперёд. Вперёд к новым испытаниям. Безстрашные, скажите вы. А вот и нет. Как раз эти опытные лодочники самые ранимые и чувствительные. Именно они ищут добро, ведь знают, что такое зло.

А те, кто плывут по течению… пусть плывут себе. Пусть однажды на них нахлынет неожиданный шторм и пусть они утонут, погрязнут в жестокости и злости. И пожалеют. Слабаки.

… я стану жить под водой. Я обрету там новую жизнь, лучшую, чем на поверхности. А потом туда придёшь и ты. Мы станем вместе жить и создадим свой город. Синий и блестящий. Синий — мой любимый цвет, помнишь?

Так вот. Мы будем жить припеваючи, иногда вспоминая земную жизнь. Будем немного скучать, но редко. У нас же будет своё место. Да, кстати, я же про него тебе не говорила. У нас будет своё место, у котором никто никогда не узнает. Там мы будем сидеть и болтать, а потом плыть далеко-далеко. Ой, как я этого жду.

Каждый день мы будем уплывать всё дальше и дальше. Мы совершали похожие прогулки когда жили на поверхности, помнишь? С каждым разом всё больше ходили. А теперь мы будем плыть. Так интереснее.

Нам не нужен будет воздух, у нас будет вода. Наша среда обитания. Наш мир. Наша жизнь. Только наша. Твоя и моя. Водичка.

Простите за прекрасный словесный оборот в названии, но не смогла удержаться. Просто эмоции. Ужасный, кошмарный, длинный, скучный день. Но хотя бы весёлый. Хоть иногда. 

Сейчас мне ещё хуже. Болит голова от криков в универе, болят ноги от новых туфлей, болит живот от чего не знаю. Вообще фу.

Ноги не просто болят, ноги ещё и натёрла ужасно. Зато туууфли. Какие классные. Не знаю, стоило оно того или нет, но туфли красивые, а ноги натёртые. В общем, туфли на две недели прячем. А значит, до весны.

Зато сейчас ножкам мягко и удобно. Носочки греют и расслабляют. В квартире как-то холодно. Вообще, не хочу завтрашний день. Хочу вернуть выходные.

А вот коту сейчас неоспоримо хорошо. Уверенна. Грустное и унылое сущетсво не может так смешно бегать под музыку.

Тебя нет целых пять лет… а я никак не могу привыкнуть. Зачем я это пишу? Чтобы поплакать. Не хочется, но я заплачу.

Дедулечка, как же я тебя люблю. Дада, не «любила», а люблю. Ты научил меня плавать, ты возил меня на старенькой машинке на дачу, у вас с бабушкой я проводила все три месяца лета. А тебя нет уже пять лет. Когда тебя не стало, я никак это не могла осознать, хотя была не такая уж и маленькая. Почему то мне всегда казалось, что все мы будем жить всегда вместе, нашей большой семьёй. Но это не так.

Сейчас я не представляю, как переживу уход остальных. Все мы когда-нибудь уходим, это не изменить. Но блин же. Я рыдаю.

Дедушка, дедулечка, деда. Как мне тебя не хватает. Ты был великим мужчиной. Вы прожили с бабушкой 44 года, ты ни разу не поднял на неё руку, у вас не было ссор, ты был почти два метра ростом и таким добрым. Ты просил, чтобы я меня к тебе не пускали, когда тебе уже было совсем плохо. Ты хотел, чтобы я запомнила тебя здоровым, красивым и улыбающимся.

Я скучаю по тебе, дедулечка. Но тебя не вернёшь. И это ужасно.

Госопди, пять лет. А я всё не привыкну к твоему отсутсвию. Я знаю, ты помогаешь мне. Я никогда тебя не забуду, обещаю.

Заедаю батончиком. Запиваю апельсиновым соком. Заедаю печеньем. Запиваю апельсиновым соком. И заслушиваю музыкой. Всю мою грусть. И сейчас я грущу. Почему? Сама не знаю, серьёзно. Ищу причину в надкусанном сникерсе, в пузырьке сока, в крошках печенья, а потом и в словах песен. Вот только напрасно. Ну и ладно. Зато котёночку моему явно очень хорошо сейчас. Вот точно не грустит. Он спит. Прямо возле ноутбука. Хороший такой. Спрятался в плед и высунул только лапку. В данный момент единственная причина, доставляющая приятные эмоции.

А я, какашка такая, взяла и выключила телефон нафиг. Мама поймёт, друзья поймут, а на остальных плевать. А ещё сейчас сижу и понимаю, что сегодня только тринадцатое сентября, а я уже вся осенняя. Сейчас действительно осень. Мне холодно. Даже как-то очень холодно. Холодно не смотря на носки, лосины, толстовку. Мне холодно.

Пожалуй, сделаю себе чайку и одену зимнее пальто что ли. Да ладно, шучу, хаха. 

Почему же мне так грустно? Наверное это всё она. Осень..

А хочешь, я тебе открою тайну? 
Один такой малюсенький секрет? 
Знай… люди не встречаются случайно, 
Случайностей, поверь мне, в жизни нет. 

Не веришь? Ну тогда, хотя б, послушай, 
Не бойся, я тебя не обману, 
Представь себе, что существуют души, 
Настроенные на одну струну. 

Как звёзды в бесконечности Вселенной 
Они блуждают сотнями дорог, 
Чтоб встретиться когда-то… непременно… 
Но лишь тогда, когда захочет Бог, 

Для них нет норм в привычном пониманьи, 
Они – свободны, как паренье птиц, 
Для них не существует расстояний, 
Условностей, запретов и границ.