Господи, сейчас чувствую себя как первоклашка какая-то.

Начну с того, что я хожу на курсы английского языка (ну ещё французкого и немецкого, но это не столь важно). Занятия действительно нужные, а не просто хай и гудбай. До этого я препробовала много разных кружков, курсов, школ, но здесь я занимаюсь уже несколько месяцев и прогресс на лицо.

Но! На прошлом занятии мы закончили первую книгу и сегодня по всей этой книге мы пишем контрольную. И блин же, мне страшно. Вот представьте, мне нужно держать в голове информацию с двухсот страниц. 

Такое ощущение, что я опозорюсь по полной. Хотя… нет, всё таки опозорюсь. 

Короче мне страшно.

Первый раз в первый класс, Марина. С Богом. 

Я не знаю, чего ждать дальше. Я не знаю, как правильно жить. Я всё ещё маленький ребёнок, беззащитная девочка. Да, такая я дома. А днём я превращаюсь в уверенную в себе и своих силах девушку, сильного и волевого человека и почти никто не знает, какая я внутри.

А я ведь хрупкая. Да, меня легко обидеть, да, я ранимая, да, я тоже человек. Но уже ничего не изменишь. Мало кто обрадуется заплаканной Марине, вместо умной и весёлой Марьки.

Не знаю, правильно я делаю или нет. Может было бы лучше рассказывать всем и всё? Да ну. Нет. Кому нужны мои проблемы? Я знаю ответ на этот вопрос. В данном случае есть только два человека, знающие меня настоящую и их количество так мало не потому, что я кому-то не доверяю, я не хочу казаться слабой. Наверное, это неправильно. Хотя кто знает.

Круто конечно всегда помогать людям советами, всегда успокаивать друзей, быть оптимисткой. Это не маска, я действительно такая, но иногда хочется получать это же и взамен. У меня тоже есть чувства, я тоже иногда нуждаюсь в поддержке, представляете?

Я благодарна, что у меня всё же есть люди, которые не тольк получают, но и отдают эту помощь, эти советы, улыбки. Да, их немного, да может это всё неправильно или смешно, но они есть и это главное.

И я не знаю, как бы я вышла в люди в обычном своём состоянии. Наверное, стоит улыбаться людям. Это словно проверка — кто улыбнётся тебе в ответ.

И да, всё это, наверное, неправильно, но это моя точка зрения.

Я долго вспоминала своё появление на сайте. Дошли воспоминания и до ника. На тот момент я даже не думала, что задержусь здесь, всё это было просто так, на пробу. Вот и ник самый обычный.

Новый, наверное, тоже ничем особенным не отличается, но он мне нравится больше. Во первых, он короче, во вторых, на английском, а в третьих есть такой вкусный сок)

Так что теперь Мариам уже не Мариам, а Rich.

Привыкайте и не теряйте меня)

Я не знаю, что может быть хуже, когда понимаешь, что теряешь человеков, когда осознаёшь, что все хорошие вовсе не хорошие, а плохие, когда думаешь, что пора менять всё кардинально и конец прежней жизни.

Наверное, хорошего ничего нет в этом во всём. А вот в изменениях есть. Так что сразу же после универа я отправилась в парикмахерскую. 

Предистория.

У меня есть волосы. Они длинные, чуть ниже попы. С распущенными я хожу только дома, а так всегда собираю в красивейшие причёски, которые научилась делать сама. Вот. От природы я русая и никогда не красилась. У меня есть волосы. Точнее, были. 

Что вы, я не побрилась налысо, Господи спаси. У меня есть волосы. Но теперь они до плеч и я шатенка. И знаете, это до жути красиво. Никогда бы не подумала, что буду каштанчиком. Не зря это всё, не зря. И чувствуется приятная лёгкость без этих длиннющих патель.

А теперь возвращаюсь к плохому, что уж тут. Жестоко конечно это всё — потерять близкую подругу. Да, есть люди и более важные, но эта была какой-то особенной. Алиса не была лучшей, она была близкой, да, близкой, важной. Мы редко виделись, но когда встречались, то уж отрывались так отрывались. Короче обидно. Так ещё и выставила меня в плохом свете. Стерва оказалась, а я всё ещё не могу забыть нашу дружбу. Капец в общем.

И даже не знаю, какой день у меня получился. Фифти фифти, или не совсем. Не совсем наверное. В общем, пошло всё лесом, у меня же новая причёскаа :3

Была я сегодня в городе. И этот пост о моих впечатлениях. Вот.

Осень такая скучная. Просто серо и скучно. Срываются капли дождя, небо затянуто. Бе. Все люди стали одинаковыми. Хотя и раньше они не особо отличались. Серая толпа разделилась на мелкие группки и передвигается по городу. 

Каждый оригинален, как же. У кого-то куртка чёрная, у кого-то — тёмно-серая, а у кого-то — простая серая ветровка. Так то.

Сегодня я чувствовала себя белой вороной. Точнее, фиолетовой. Я бодро шагала по проспекту в ярко-фиолетовой куртке и таких же ботинках. Очень это было необычно. Да.

Вообще, не думала, что такой красивый сентябрь превратится в это. Я думала, что эта осень будет особенной. Ну, что ж, не угадала.

Зато я изменилась. Очень. Осень. Хаха.

Медленно, но верно я отпускаю всё и всех.

Я не буду держать вас. Хотите уйти? Уходите. Если я вам не нужна, то и вы мне тоже. 

Наверное, давно пора. Вы думаете, что я держусь за вас.

Так вот.

Я отпускаю. Идите. Как можно дальше. Бросайте меня, да. Я знаю, что ненужные уйдут, отсеются. И неважно, одна я на данный момент или у меня куча друзей. Да, у меня всего трое настоящих друзей. Это люди, которые знают про меня больше, чем я сама, это люди, которым я могу доверить всё, это люди, с которыми я могу молча просидеть пять часов в скайпе, это мои люди и я знаю, что они меня не бросят. Это проверенные временем и проблемами люди. Такие, как я. Даже лучше.

А остальные пусть уходят. Мне всё равно. У меня есть семья, друзья и кот. И чай. И всё. А вы мне больше не нужны. 

Да, когда-то я вас ценила. Но, поверьте, совсем чуть чуть. Вы просто себя переоцениваете, думая, что вас все любят. Не надо так шутить. Это же ложь. Жалкая ложь.

В общем, мне как-то фиолетово, останетесь вы со мной или нет. 

Потому что вы странные.

Вы.

Люди.

В общем, не получается сдерживаться. Ну никак. 

Это конечно прекрасно, очень мило и я даже рада, что теперь у меня есть человек, которого я рада слышать в любое время дня и ночи, но как можно оставаться равнодушной к такому, как Даня?

Ещё и моё любимое имя — Данил. 

Зачем он мне позвонил? Зачем пригласил сегодня гулять? Ну зачеем? Господи, как это тяжело. Что мне делать? Если я соглашусь, то получу удовольствие, отлично проведу вечер, получу порцию хорошего настроения и ещё сильнее увлекусь им, а если откажусь, то обижу его и потом буду жалеть.

Но блин же. Я ведь влюбляюсь по уши. И самое ужасное, что не знаю, что он чувствует ко мне. Это капец. Я попала.

По традиции, в субботу я раскладываю всё по полкам. Все события за неделю, все радости, несчастья, каждый день вспоминаю до малейших подробностей.

Меня саму всегда волновал вопрос «почему именно в субботу?». И ответить не могу даже я. Итак, сегодня суббота. По моему времени она уже подходит к концу, но не для меня. У меня впереди ещё ночь. Очень хорошее время суток. Можно поразмышлять.

Ну а сейчас итог моей недели.

Понедельник.

День был тяжёлым, как ему и полагается, но полным приятных событий. В понедельник был День Рождения моей старшей сестры. Ох. Рассказывать подробности лень, правда. В целом, первое октября удалось. Очень даже удалось.

Вторник.

Ужасно быстрый день. Мимолётный, но запоминающийся. Продолжение праздования и новое знакомство. Одно, но очень важное, приятное и сладкое.

Среда.

День-кидалово. Да-да, меня бросили. Любовь была недолгой. Да и была ли она вообще? Наверное, нет. Вообще, фуфу. Зато, днём раньше (во вторник, да) я познакомилась с прекрасным парнем. Но я не хочу никаких отношений. Мне нужен друг. Свой человек. Но как девушке в такого не влюбиться? Одни его ямочки на щеках чего стоят *___*

Четверг.

День спокойства, размышлений и маленькой лужи слёз. Да, я плакала. Ненавижу плакать. Но лучше сделать это один раз и забыть. Уже получилось, ура.

Пятница.

Отличное настроение. Поздравления для преподавателей удались на славу, а вечером меня окончательно успокоила волшебная встреча с новым знакомым. И вкусный торт в универе. Аах.

Ну что ж. Печально конечно, что меня бросили. Ну да ладно. У меня остались друзья, родители, которые счастливы и делают такой меня и появился такой красивый, такой приятный человек. Господи, помоги мне не влюбиться, помоги обрести друга.

Чуть больше месяца я живу самостоятельно. И вот вчера вечером я взвешивала все плюсы и минусы такой жизни. Конечно, взвесила я далеко не всё, но главное, пожалуй, да.

Ну что ж, начну с плюсов.

1.Ну, конечно, свобода. Никто не следит, никто не контролирует.

2.Чувствуешь себя взрослым. Действительно взрослым, состоявшимся человеком.

3.В квартире делаешь всё, что вздумается. Любая мебель, любые обои, занавески и т.д.

А теперь минусы:

1.Скучаешь. Ужасно скучаешь по родителям. Ну, по крайней мере я скучаю.

2.Одиноко. Даже с котом.

3.Не хватает помощи. За время жизни с родителями привыкаешь, что по приходу домой тебя ждёт еда, а тут не успеваю частенько. 

Что ж, это главное, что взвесила я вчера. Над каждым пунктом я думала долго. Есть ещё множество и плюсов, и минусов самостоятельной жизни, но главное помнить, что куда бы ты не переехал, родители у тебя остаются.