Сегодня я открыла совершенно новые грани путешествия в маршрутке.

Чтобы абстрагироваться от шума толпы мне не нужны были наушники, я просто смотрела в окно. В центральное последнее окно, сидя на одиночном сидении. 

Смотрела как быстро и в то же время монотонно отдалялся проспект, как мелькали фонари и деревья.

И мне было плевать на всех тех, кто стоит у меня за спиной и решает свои проблемы по мобильному или ругается с водителем.

Я была в роли наблюдателя.

Под конец моего мини-путешествия меня стали одолевать грустыне мысли.

Почему то я решила, что жизнь промелькнёт так же быстро, как этот на первый взгляд длинный проспект, что я не успею полюбоваться заходящим солнцем и красивым горизнотом. Нашло на меня что-то печальное и причину я не могу найти до сих пор.

Но!

Я собралась с силой и улыбнулась.

Добро победило зло. Я поняла, что смогу достойно проехать этот проспект, что смогу успеть заметить как зажгутся фонари, что смогу.

Просто смогу.

И не буду жалеть.

Сейчас я так счастлива и спокойна, сейчас я чувствую себя по настоящему любимой и влюблённой. И я понимаю, что с тобой не будет так, как было до тебя. Я верю тебе. Хоть пока мы «друзья».

Наверное, глупо, но я чувствую, что ты мне не просто друг. 

Разве может друг так нежно и тепло целовать в щеку при прощании или встречи? Разве может друг так обнять за плечо? И это всего лишь плечо, но… оох.

И сейчас мне не нужно безумной любви, сейчас я просто рада слышать в трубке тёплое «я жду тебя», сейчас я просто рада сидеть с тобой в маленьком кафе и разговаривать по душам.

За такое короткое время ты узнал обо мне многое. Как же я упустила тебя ещё тогда? Сейчас всё могло бы быть совершенно иначе, но нет. Не нужно. Пусть всё будет так, как есть. Так тепло, мило, уютно, хорошо, спокойно, тихо. 

Я люблю тебя, но понимаю, что для тебя я всего лишь друг.

Пока.

Но я счастлива.

Иногда ненавижу себя за жалость.

Я часто жалею людей, мне часто жалко даже того, кто мой враг до гроба и именно из-за этой дурацкой жалости я порчу себе настроение и забываю о истинной сущности человека.

Не люблю, когда жалеют меня.

Меня жалеть может только мама, и то изредка.

Я держу всё в себе и не хочу, чтобы кто-то испытывал ко мне жалость.

Вообще, жалость — очень неудобное чувство. Я человек мягкий и мне жалко практически каждого, у кого появляется какая-либо проблема и мне уже плевать, что я ненавижу этого человека. Я помогаю ему, а потом, когда он приходит в себя и кидает меня, то понимаю, что всё это было зря. 

Сегодня прекрасный день.

День Рождения моего самого дорого и важного человека на свете.
День Рождения моей мамы.

Это так классно, когда приезжает не менее любимая бабушка, а потом подтягивается тётя и неожиданно в квартиру заваливается сестра с букетом хризантем.

Сегодня утром маму ждал большой сюрприз от меня. Заваленная шарами комната, подвешенный с помощью одного из них подарок, цветы и особенные слова на каждом из сотни шаров.

Я люблю дарить подарки. Особенно родственникам. 

Так приятно видеть мамино счастливое лицо, когда она достаёт из коробки новенький телефон, так приятно слышать неожиданный «оох», когда она заходит в зал и видит всё это шоу. 

И мне ничего не нужно взамен. Лишь бы мамочка улыбалась. 

С Днём Рождения, самая моя дорогая*

Уже завтра будет декабрь. 

И ничего ведь не изменится, ведь мы будем жить как и жили. То же самое утро, тот же самый день, всё те же вещи, всё те же люди.

Вот только состояние внутри станет совершенно другим, в нас проснётся та самая атмосфера тепла, те самые чувства перед Новым Годом, мы начнём украшать квартиры, покупать подарки самым близким и родным, мы поддадимся чарующему блестящему снегопаду и совершим свою сказку. 

Завтра будет зима.

Неужели.

Я всю осень, весь ноябрь говорила, что до зимы ещё как до Луны на черепахи, а сейчас понимаю, что это время, эта осень пролетела за один миг. Но в этот миг произошло столько, что не сосчитать.

Ну а завтра уже зима.

Конец ноября — начало мёртвого сезона.

Маленький перерыв между золотой осенью и предновогодней суетой. Кому-то отдых, кому-то — депрессия.

Всё словно вымерло, время остановилось. 

А мы и не замечаем.

Мы с головой в своих планах, списках, заметках. Уже настолько измотаны, что нам плевать на всё вокруг. Мы продолжаем идти широкими на учёбу, на работу, мы уже забыли, что такое отдых.

Весь город мрачный, без единого проблеска.

Голые дороги, голые деревья, даже автомобили устали ездить.

Все мы словно в большой серой коробке, мечемся в ней и боимся выглянуть наружу. 

И все ждут декабря.

Все ждут блестящих дождиков, больших шаров, ярких гирлянд и брызг шампанского. 

Ну а сейчас мёртвый сезон. Нужно закончить все дела перед праздником, повстречаться со всеми людьми, дописать все бумаги, уплатить все счета, скупиться на неделю и переживать этот отрывок жизни, а точнее, вырванный кусок.

Сегодня Марина засунула свою дурацкую гордость в попу и позвонила Егору. Ну в общем.

Было непросто. Непросто до того момента, когда я услышала в трубке весёлое «Алло». Видимо, он меня не узнал. Очень многие говорят, что по телефону у меня сильно меняется голос. Я долго не могла выдавить из себя простое «Привет, это Марина», но после этих слов всё стало на свои места.

Он разговорил меня, а я и забыла цель звонка. Ну да ладно.

Из-за скудного количества денег на балансе я предложила поговорить в скайпе. Вообще, я даю свой скайп только избранным. Понятное дело, что Егор вошёл в их список. 

Мы продолжили наш разговор. Так смешно смотреть на него в кофте с роботом и непричёсанным. 

Разговор шёл так легко, словно мы дружим с детства. Почему не так? 

Но, видимо, нам это и не нужно было. Я болтала с ним как с лучшей подругой и вообще не представляла как я могла бояться звонить ему. Вот только напрочь забыла, что именно хотела сказать. И вспомнила так же незаметно, как и забыла. Точнее, Егор напомнил. 

Напомнил такой простой фразой: «Как здорово, что мы встретились. Судьба, не так ли?».

Так ли, Егор, так ли. И снова ко мне вернулся страх. Я боялась предложить встретиться, я боялась предложить свою дружбу. Так и не предложила. Разговор мы закончили тем, что обменялись почтовыми ящиками и я сразу же бросилась исправлять глупую ошибку.

Написала письмо.

«Ещё раз привет.
Знаешь, я тоже рада, что мы вот так вот встретились. Действительно судьба. Подарок судьбы, можно сказать. В данный момент я хотела бы написать тебе много чего, но нет. Немного позже. Сейчас хочу лишь выразить то, что не смогла сказать вслух… — пять минут отдыха и взятия себя в руки — … давай встретимся завтра, пожалуйста. И ещё. Я хотела бы, чтобы мы общались чаще. Я не хочу снова расстаться с тобой на длительный срок, я понимаю, что такого как ты нужно поискать. 
А вообще, я адекватно приму отказ. Я не хочу навязываться, просто знай, что я уже твой друг и не хочу терять тебя.» 

Бред, согласна. Но кнопка «Отправить» была нажата секундой раньше до этой мысли.

Ответ не заставил себя долго ждать. Да я бы и не выдержала. Скопирую и его тоже.

«Конечно мы встретимся, и не раз. Я тоже твой друг и тоже не хочу потерять тебя.
Ты так изменилась. Знаешь, раньше я считал тебя немного зазнавшейся, но ты не такая. Ты оказалась совершенно другой. Такая милая и открытая. Марина, ты можешь верить мне и писать (а лучше говорить) всё то, что хочешь. И не смей думать, что ты навязываешься. Я всегда буду рад тебе. 
Завтра ещё поговорим, потому что мы обязательно увидимся.» 

Я просто растаяла. 

Завтра, быстрее, пожалуйста.

Вспомнила, что хотела вам рассказать. Так что вот.

Вчера я ездила в город по делам, встретилась с одним очень неприятным человеком, но это было нужно. Этот самый человек испортил мне настроение и я отправилась в излюбленный «Кофе-холл».

Устроившись на мягком стуле в углу кофейни и сделав заказ, я достала из сумки маленький оранжевый нет-бук, который вернулся ко мне несколько дней назад и начала сосредоточено бить пальцами по клавиатуре, заходя на нужные мне сайты.

Меня отвлекло то, что я увидела словно сквозь крышку ноута. Фигура, которая была выше меня на полторы головы как минимум, села напротив.

Передо мной было улыбающееся лицо красивого парня.

Находясь в состоянии удивления, я смогла сказать лишь «эмм», на что получила приветственный вопрос «Не узнаёшь, Марин?», 

Несколькими минутами позже, в ходе нашего разговаора, в котором главная роль досталась парню я поняла, кто это, и моё удивление от этого отнюдь не уменьшилось, а возрастало с каждой секундой.

Этот высокий, симпатичный и сильный парень в девятом классе был ниже любой девочки, щуплым и скромным. Мало кто с ним общался, особенно из мальчиков. В девятом классе все чувтсвовали себя крутыми и забили на учёбу, а наш «ботан» усердно учился и не обращал ни на кого внимания.

Практически все девочки общались с Егором и защищали его. Я исключением не являлась. 

Даже больше.

Он мне нравился.

На самом деле Егор был не таким уж и слабым. Он вечно прятался под большой на него одеждой, зато на физкультуре сдавал все нормативы гораздо лучше остальных ребят. Поговаривали, что он тайно влюблён в одну из девочек. А вот на вопрос «в какую?» все пожимали плечами. 

Я была одной из «первых» девочек класса и понимала, что если хоть кто-нибудь узнает про мои чувства, меня засмеют даже те, кто хорошо к нему относились. Так что вскоре я забыла Егора. Егора забыла, а вот в душе всё осталось. 

Егор сдал экзамены лучше всех и ушёл из нашей школы. А мы остались и уже после последнего звонка о нём никто не вспоминал, словно у нас никогда не учился этот мальчик.

И вот через два с кусочком года я встречаю его. 

Если сравнить Егора в девятом классе и Егора сейчас, то это просто два разных человека, которых назвали одним именем. Так изменился. Стильно одет, улыбчив, разговорчив, открыт и высокий. 

Я поняла, что вовсе не забыла его. Снова те же чувства, снова всё так же. Но поздно. Уже просто поздно. Наверняка у него куча друзей, в число которых входят прекрасные девушки. А может у него уже есть девушка. В общем, нам не по пути. Да и я на данный момент боюсь отношений.

Но я рада, что увидела его. Рада, что мы пообщались. Он поднял мне настроение, рассказал о себе, выслушал мою историю, провёл меня до остановки и мы с ним расстались. Понимаю, что больше не увижу его, разве что на другой стороне улицы. А он меня и не заметит.

Какой же я была дурой. Искала разных людей, искала кого угодно, но только не Егора. А зря. Может мы бы стали друзьями, а может и ещё кем-то. А теперь ничего. Ничего.

Эх. Жаль.

А он такой красивый стал.

Так хочется отдыха. Морального и физического.

Столько всего произошло за короткий период времени. И хорошего и плохого было так много, что я даже не могу предполагать чего больше, а чего меньше.

Просто устала. 

Устала от постоянных нагрузок, от своей важной роли в жизни других, от скуки, от грусти, от учёбы, от пар, от всего. Просто устала. Просто нужен отдых. Нужен релакс.

Хочется просто уехать подальше. Хотя бы на недельку. Отдохнуть, оставить в шумном городе все свои заботы, все проблемы, все дела, забить на всё огромный толстый гвоздь и уехать. Отключить телефон, забыть про всех и всё.

Но, к сожалению, я не могу этого сделать. Нужно закончить все дела, нужно закрыть все пропуски (и не только свои), нужно помочь друзьям, нужно встретиться с некоторыми людьми и начать жить с новогодним настроением. Пора начинать думать о зиме. Пора думать о праздниках, о подарках, о снеге, о украшениях, о ёлке, о бенгальских огнях и мандаринах. Пора начинать думать о приятном, а не грузить себя проблемами остальных. Разве что только своими.

Как бы я не пыталась. 

Как бы я не старалась.

Сколько бы я не гуляла.

Сколько бы не отвлекалась.

Я не могу тебя забыть.

Просто не могу. Столько хороших песен связано с тобой. Не могу их слушать, а удалить жалко. Столько мест мы посетили. И как мне туда ходить? Столько слов было сказано. Не могу никак их забыть. 

Не хочу лить слёзы, не хочу, чтобы получались вот такие сопливые посты, хочу сдерживать себя. Но в то же время мне нужно выговориться, проплакаться, перешагнуть через всё это, прожить этот этап и забыть.

Но как?