Я запомню это лето навсегда. Я знаю, что не забуду. Смогу забыть любое другое лето, смогу забыть любое другое время года, любой период жизни, но лето 2012 навсегда в моей памяти.

Сколько всего произошло. Я удачно поступила в университет, наконец-таки побывала в горах, увидела прекрасный город, познакомилась с замечательными людьми, обрела новых друзей, у меня появилась собственная квартира, я изменилась. Я просто жила этим летом. 

Всегда буду помнить это лето. Спасибо родителям, спасибо знакомым, спасибо старым друзьям, которые изменили меня в лучшую сторону, спасибо этому лету.

Я не жалею о том, что оно подходит к концу. Да, я буду скучать по этому лету. Но я не жалею. Я полюбила это лето чистой и искренней любовью. 

Прощай лето, 2012. Мы увидимся только на фотографиях. 

Прощай, я люблю тебя. 

Я слушаю рок. Очень громкий такой рок. И смотрю мелодрамы. Можете называть меня странной. Мне как-то плевать. Достали те, кто говорят, что мне нельзя слушать рок. Неужели это где-то прописано? Не знаю о таком законе. 

Теперь вы представляете меня брутальной и грубой, одетой во все черное и с заклепками. Да ну. Я люблю красоту. Все красивое для меня. И рок тоже для меня.

Рок не для девушек. Ничего подобного. Рок для всех. Потому что рок — это музыка. Или что же, я стану настоящей девушкой, если буду слушать Тимати? Фигушки. Никогда я не буду слушать его. 

Почему меня пытаются подсадить на реп? Я не буду слушать реп. Не заставляйте, пожалуйста. Оставьте меня наедине с роком или останьтесь на едине с репом, я не знаю даже. 

Мораль сей басни такова: я буду слушать рок. 

Не знаю, люблю осень или нет. Не знаю я. Наверное, испытываю симпатию. Раньше осень ассоциировалась у меня со школой, с мокрыми ботинками и постоянными дождями. Это было лет в 14-15. А сейчас осень для меня это шуршание листьев и новые знакомства в университете. Это больше встреч с друзьями. Это переезд в свою квартиру. Это приятные дожди. Это новая жизнь. Это новое всё. Новые люди, новая я, новые вещи. 

Немного грустно думать о том, что заканчивается лето. Почему-то лето 2012 стало для меня особенным. Не знаю почему, но стало. Какое-то не такое как все предыдущие, хотя те были не хуже. Просто другие. Я буду скучать по этому лету и ждать следующее. 

Зато перед следующим летом будет невероятная осень. Я уверенна. Я сделаю эту осень такой. Такой, какой хочу видеть. Это будет осень 2012.

Моя осень.

Можете называть меня сериальным задротом. Скорее всего, я таковым и являюсь. 

Можете забрать у меня все, только оставьте сериалы, пожалуйста. У меня уже неделю крутится в голвое только один вопрос. Что я буду делать, когда уеду на море? Где мое Сверхъестественное? Где мои Друзья? Мой дорогой Шелтон, как же я без тебя?

Наверное, по ним я буду скучать больше всего. 

Господи, только не подумайте, что у меня нет своей жизни. Она очень даже есть. Но сериалы — это просто большая ее часть. 

В любое время дня и ночи, я буду смотреть вас полностью, я обещаю.

P.S. О Дин.

Не пишешь, а звонишь. Приятно так. Когда хотят услышать голос, а не представить, как стучит клавиатура. Блин же. Хочу, чтобы ты звонил чаще. Господи, что за сопли? Никогда такой не была еще. Вот ты всегда так. Меняюсь не по своей воле и ничего не могу с этим поделать. 

Люблю я твой голос. Спокойный и глубокий. Не особо эмоциональный, но такой приятный, когда говоришь приятности. Всегда любила твой голос. По телефону он точь в точь как в жизни. Просто ах.

А еще люблю твои жесты. Мм. Ненавязчивые и совершенно тебе незаметные, а вот я обращаю внимание на каждый. Как ты так делаешь? 

Вообще просто люблю. Не тебя, нет. Ты же ходил со мной в садик и видел меня в потертом сарафанчике. Ты же ходил со мной в школу и помнишь каждую мою оценку. Ты помогал мне сдать экзамены, спасибо за шпаргалки, написанные каллиграфическим почерком.

Но блин же. 

Ты звонишь мне.

Простите за эти сопли. Знайте, я не такая. Просто мне позвонили сегодня.

Дома лучше. И это вечно. Я люблю дом своей сестры. Обожаю ездить к ней. Очень расстроилась, что так мало побыла у нее. Но блин же. Как хорошо дома все таки. Как же хорошо.

У нее ноутбук. Как и у меня. Но как я люблю свой ноутбук. Тут такая удобная клавиатура. А у Дарины я привыкать должна. Правда, когда я была у нее неделю, то последние 4-5 дней я уже порхала по ней. Но мой все равно лучше. Пальчики помнят.

Боже, как хорошо дома. Просто больше и сказать то нечего. Люблю свой домик. Такой уютный, такой мой. Люблю свою комнату — просторную и теплую. Люблю, когда друзья говорят, что у меня в комнате так приятно пахнет. Это так мило.

Просто люблю свой дом.

И каждый раз, возвращаясь. я мысленно обещаю себе, что проживу здесь как можно дольше.

Ты летишь. Чувствуешь это. У тебя получается. Практически незаметно ты делаешь взмахи руками. Ты летишь. Видишь весь город. Прекрасный вид. Господи, как красиво. Ты так высоко. И не холодно тебе там? Наверное нет. Ты так счастлив. Ты летишь.

Это запомнится навсегда. Признайся, ты всегда мечтал летать. Но и подумать не мог, что это свершится в реальности. Но это так. Лети. 

Твой полет прекрасен. Так ненавязчиво летишь. Я бы тоже так хотела. Но я не смогу. Очень хочу летать. Я жду тебя. Расскажешь, каково это? 

Ты летишь. Сам выбираешь путь. Сам себе пилот. Бесплатно. По своей воле. В тишине. Без назойливых пассажиров. 

Ты летишь. И вдруг просыпаешься.

Не пить, не прыгать с тринадцатого этажа. Нет. Просто забыться. Закрыться. На ключ. Большие наушники и музыка. Или даже зачем наушники. Ползунок в настройке громкости до упора. Лечь, закрыть глаза. 

И вспоминать. Точнее, пытаться не вспоминать и вспоминать еще больше. Как иголки под ногти. Но я буду молчать. Как топят в ледяной воде. Но я буду дышать. Господи, зачем эта дурацкая рифма. Если ритма нет. Только стук. Приглушенный стук. Не останавливайся. Пусть уйдут все, но я останусь. Пожалуйста, только не останавливайся. Я так люблю этот стук.

Как нам было хорошо вместе, помнишь? Вот блин же. Не ожидала я. Хотя знала, что это будет. Ничто не вечно. Даже мы с тобой. Не знаю как. Но это факт. За что? Глупый вопрос. Просто я забуду. Но нет же, я не забуду. Тебя просто нет. Но ты есть. Я буду видеть тебя каждый день. Ты просто человек и никто больше. А жаль. Как нам было хорошо вместе, помнишь?

Сейчас не понимаю. Позже, возможно, пойму. Но что это даст? Ничего не изменишь. Я тоже виновата. Но я не буду пытаться снова. Это ни к чему не приведет. Такое не повторяется дважды. Мы будем общаться, я знаю. Но я больше не твоя. 

Ведь нам было так хорошо вместе, Кристина. 

Человек детства. Прощай.

Ты будешь всего лишь первым. Первым, самым первым. Но не последним. Таких как ты наверняка будет много. И каждый будет брошенным. Возможно, не сразу, а может и через пять минут после появления. Не знаю еще. 

Но ты первый. Кого-кого, но тебя я запомню навсегда. Потому что ты первый. Может ты никому не понравишься, зато я рада, что ты появился. Наверное, ты самый лучший, ведь первый. 

Почему-то все такие. Заводят много и быстро бросают. К сожалению, каждого ждет такая участь. Хорошо, если хотя бы недолго кто-то из вас побудет на пике славы. Но все это мнимо и недолго. Так что довольствоваться всем вам придется малым.

Зато ты первый. Ты можешь гордиться этим. Первый пост.