Там нет педиатров, окулистов и гинекологов. Зато там всегда огромное количество пациентов. В больнице жизни каждую секунду появляется новый.

У этой больницы нет филиалов. Она одна на весь мир. Каждый человек, хочет он этого, или нет, попадает в больницу жизни. И остаётся там навсегда. 

В больнице жизни очень много недостатков. Это старая постройка. Постоянно что-то разрушается. Падают несущие мечты, выходят из строя аппараты счастья. Но как-то больница функционирует. Люди постоянно приходят сюда за препаратами или на процедуры. Коридоры не пустуют ни секунды. Скажу даже больше — они постоянно переполнены.

Как и в любой больнице, здесь всегда куча очередей. Кто-то успевает первым выхватить таблетки, а кто-то остаётся ни с чем и его душа медленно умирает, ведь человек не успел за лекарством.

Вообще, больница жизни — очень коварная. Здесь непросто существовать. Люди, которые прожили в этой больнице много десятков лет с нетерпением ждут выписки, понимая, что как только они её получат, то навсегда исчезнут из этого огромного помещения.

К сожалению, никому из нас не избежать лечения в больнице жизни. Мы давно разошлись по своим палатам и иногда пересекаемся в коридоре или стоим рядом в очереди за новой порцией любви.

Хватит уже, а?

Хватит сковывать себя правилами, хватит жить по учебнику. В кого ты в итоге превратишься? Ты станешь просто запрограммированным на правильную жизнь роботом. Что может быть хуже..

Да, все мы разные. Каждый хочет выделяться. Каждый хочет стать особенным. Но если жить по диктованным правилам, о тебе скорее забудут, чем выделят. 

Да, у каждого своё мнение. Но я считаю, что это по меньшей мере глупо. 

Хотя, это твоё мнение. Я не имею никакого отношения к твоей жизненной позиции. Я не буду снобжать тебя глупыми советами. Не буду я. Только если ты не хочешь ничего слышать от меня по этому поводу, так не спрашивай у меня ничего. Ты приходил сам. Больше не будешь.

Вспомни свои слова «Это конец». Ведь для человека, живущего по правилам это несвойственно — менять своё мнение. Ты ведь человек слова. Так написали в твоей книге жизни. Ну и живи по ней. Ты сам заточил себя. 

А остальным я скажу — к чёрту рамки! Живите.

Эта ночь была не такой, как все. Я ни разу не зевнула, ни разу меня не посетило чувство сонности, ни разу не сомкнулись глаза. В общем, я бодрствовала во всю.

Открыть все окна в комнате, наушники и громкая музыка. Чтобы успокоить душевную тоску, чтобы вернуться в обычное состояние. Знаете, помогло. Эта ночь помогла мне. Я ей благодарна, словно лучшей подруге.

Спасибо, ночь. Я так и не спала. Хотя, если час сна можно озаглавить глаголом «спала», то ладно. Я всё таки поспала. 

На удивление я не чувствую усталости, никаких мешков под глазами. Сейчас я обычная. Улыбающаяся, бодрая, выспавшаяся, счастливая. Как всегда. 

Ночь действительно удивительное время суток. Никогда не подумала бы, что за одну ночь я приобрету прежнее спокойствие. Просто спасибо ночи, спасибо музыке, спасибо сестре, которая досидела со мной до шести утра. Пусть мы были не рядом, но даже напечатанные слова от неё успокоили как нельзя лучше. Ну и музыка. Конечно, как же без неё. 

Лучшая из ночей. Я вернулась.

Здесь рок не поможет. Какая-то душевная грусть. Всё хорошо, но мне чего-то не хватает. Что же со мной? Может, больная? Да нет, вроде ничего не болит, чувствую себя нормально. Не понимаю себя в последнее время.

Что просиходит… может, это из-за него? Нееет. Я даже не плакала, не грустила. Я вообще забыла. Словно и не было ничего. Такое редко случается, но в этот раз я забыла напрочь. Не прилагая при этом усилий. Так что же тогда? Всё ведь прекрасно.

Недостаток чего-то. Счастья? Любви? Еды? Одежды? Я не знаю. Мне что, не хватает красных ручек?! Бредовый вопрос, но я не могу понять, что мне нужно на данный момент. 

Никто мне не сможет этого дать. Только я сама смогу вернуться в прежнее состояние. Так что будем действовать по методу «Чита-дрита». То есть, по моему. 

Возьму гитару. И всё пройдет. Проверенно на собственном опыте.

Приди ко мне. Я заварю тебе чай. Мы просидим два с половиной часа на кухне за разговорами о нашем. Мы всегда сидим на кухне два с половиной часа и пьем чай. 

Ты любишь зелёный, а я кладу в него лимон. Я всегда спрашиваю у тебя, положить ли сахарку, хотя знаю, что ты пьешь чай без сахара. Но с зефиром, который всегда приносишь с собой. Мне ты оставляешь три штуки — две в шоколаде, а третья — просто белая. 

Мы сидим и смеемся. Ты рассказываешь о работе, о друзьях, о повышениях, о праздниках, о прогулках. А я рассказываю тебе о том, что поступаю, что уже поступила, что слушаю рок. И ты меня поддерживаешь. Я позволяю себе поныть у тебя на глазах, зная, что ты всегда успокоишь. А потом и ты немного поплачешься и примешь моё успокоительное — улыбку и слова. 

Ты всегда привозишь мне подарки, а я просто достаю их из тумбочки. И мы всегда перевязываем их жёлтыми лентами. И ты, и я.

Так было всегда. И я знаю, что когда перееду, ты будешь первым человеком, с кем я вот так вот посижу на кухне. Мы проведем наш ритуал без единой погрешности. Я знаю, ты будешь приезжать ко мне как и раньше, а я буду ждать тебя как и раньше.

Я знаю, наша чашка зелёного чая будет продолжаться всю жизнь. Я знаю, и ты это знаешь. Потому что ты — моя сестра.

Знаешь, я часто забывала о тебе. Но ведь ты гораздо роднее. 14 лет, понимаешь? 14 лет. Кто-то 14 лет живет, а мы 14 лет дружим с тобой. Зря я расстроилась из-за Кристины. Ты важнее. 

4 и 14. Чувствуешь разницу? Так вот, такая же между вами разница. Большая, непостижимая. Небо и земля. Только ты понимаешь меня. Именно понимаешь. Мне было так хорошо с Кристиной. Лучшая подруга. Главный человек. Но блин! Как только я возвращалась, звонила тебе. Когда я шла к ней, разговаривала с тобой. Боже, прости меня. 

14 лет. Это долго. Я даже не чувствую этого времени. Я знаю тебя сто лет, а чувство, словно познакомились только вчера. Не могу понять почему. 

Ты — родная. Ты — главная. Ты — лучшая. Знай это. 

Господи. Ты не прочитаешь это, потому что ты не сидишь в интернете. Я уже всё тебе говорила. Я люблю тебя. 

Мы дружим 14 лет. 14 лет, Надя. И будем дружить всю жизнь. Обещаю. Ты — моя последняя Надежда.

Пожалуйста, не перебивай. Дай сказать. 

Я буду помнить о тебе. Не всю жизнь. Это я обещаю. Не хочу до конца своих лет помнить тебя. Разрешаю тебе немного побыть в моей голове и воспоминаниях, но недолго. Лови момент. Такое редко бывает. Ты особенный. И ты это знаешь. Именно поэтому ты так поступил. 

Конец. Я не прощаю. Знай это. Я не из таких, кто будет сто раз начинать всё «с чистого листа», понимая, что постоянно повторяется одно и то же.

Ничего не вернется. Я желаю тебе удачи, при чем абсолютно искренне. Найди своего человека. И я найду, можешь не волноваться. Хотя ты даже не думаешь об этом. 

Я не буду ставить тебе условия. У меня только одна просьба — не снись мне. Скорее всего, ты не будешь приходить ко мне ночью, ведь уже всё. Конец. Зе энд. 

Уверенна, ты забудешь всё уже через два дня. Почему именно через два? Потому что завтра ты будешь злиться на меня, а в четверг пойдешь пить. Ты редко пьешь. И не думай, что когда я услышу в трубке твой пьяный голос, я прощу тебя потому что почувствую вину. Нет. Я не услышу тебя. Потому что я не отвечу. Тебя просто нет.

И знай. Я не плачу. Ты не причина для слез. 

Запомни. Не жалею. Не скучаю. Я всё понимаю. Ты можешь не понять. Можешь считать меня виноватой. Возможно, так оно и есть.

Не звони. Не пиши. Просто молчи. Вот и всё.

Я обрела счастье, люди. Я вернулась домой. Святые небеса, я домаааа! Я просто дома. 

А еще я дважды дома. Я на МП. Вернулась. Сколько я здесь? Практически две недели. Мало? Мягко сказано. Можно было бы сказать, что я только что зарегистрировалась, но нет. За эти «почти две недели» я полюбила этот сайт до одури. Не знаю, почему, но полюбила. У меня пока нет друзей, пока нет особых читателей, зато есть люди, которых читаю я. 

Действительно хорошие блоггеры. Пишут то о своем, то о глубоком, то просто по две строчки. Но я читаю. 

Я люблю МП. Здесь уютно. Пусть старики на этом сайте говорят, что это иллюзия. Возможно, это так. Но пока я еще не знаю всех людей здесь, пока не знаю законов этого сайта, дайте насладиться этой иллюзией. Такой приятной, сладкой и важной.

Настоящие, в белоснежных конвертах. С марками. Заклеенные и подписанные каллиграфическим почерком. Как я давно не получала таких писем.

На самом деле мне пишут, и пишут много. Каждый день на почту приходят стопки писем с просьбами, пожеланиями, или просто Маша пишет поболтать. А я хочу человеческое письмо. В почтовый ящик. Не в тот, который на Яндексе, а в тот, который в подъезде. Скрипучий, зато с новым замком и красиво разукрашеный лично мною.

Я просто хочу письмо. Не важно от кого оно будет. От той же Маши, которая решила попробовать экстрим и написала мне письмо с соседней улицы. Просто напишите мне кто-нибудь письмо.

Письма. Написанные от руки.

Что может быть лучше?

Уеду на море. Завтра утром мой автобус. Люблю море… Настраивает на романтический лад. Вдохновляет. Завораживает и расслабляет.

Уеду на море. Я буду лежать на песке и нежиться в водичке. Будет она холодной или теплой — все равно. Все равно буду нежиться. Я так давно не была на море. Любимое море мое. Уже завтра мы увидимся. Я жду нашей встречи. Ты от меня так просто не избавишься. Я приеду к тебе.

Ты будешь моим все эти дни. Все эти пять коротких дней. Зато мы увидимся. Я по тебе скучаю. Мое любимое море. Всегда такое приветливое. Ты ведь любишь меня, правда? Вот я тебя люблю. Даже очень.

Обещаю, как только я приеду, первым моим занятием станет не прогулка по городу и не разбирание вещей. Только ты. Я сразу же прибегу к тебе.

Море. Я люблю тебя. Жди. Я еду.