По скольку все пишут про первое сентября, я не останусь в стороне.

Для меня это 1 сентября было не таким, как все предыдущие, ведь я шла в универ. Знаете, я поняла, как скучаю по школе. Я вспомнила, как мы каждый год говорили, какие у нас дотошные учителя, а тот орёт, а тот спит… а сейчас я скучаю по всем тем людям. Я понимаю, что мне действительно стали дороги все они за 11 лет. Да, в своё время я не ценила школу, признаюсь. И каюсь сейчас.

Сегодня во мне смешались два чувства — радость и грусть. Радость от интереса, от новых людей, от новых лиц, от новой местности, а грусть… что ж, все причины описаны абзацом выше. 

И всё же, мне понравилось это первое сентября. Плевать, что я в кровь натёрла пятки новыми туфлями, зато они на каблуке 13 см, плевать, что испортилась причёска, зато в начальном варианте она всем понравилась, плевать, что у меня даже нет фотографий, зато эмоции есть, плевать, что это уже универ, зато я помню школу.

Ну и как же без нескольких строчек про друзей. Я скажу так: у меня есть друзья. Кто-то остался, кто-то появился. Есть два таких же первокурсника, как и я — брат и сестра. Вот именно с ними я познакомилась первыми. Так же есть мальчик, который учится уже на втором курсе — он помог мне поступить по давнему знакомству. А есть ещё мои бывшие одноклассники, трое из которых учатся теперь со мной. Почему то, я сейчас не чувствую усталости от них — в университете люди, с которыми я провела 11 лет совершенно другие. Так что повторюсь. У меня есть друзья.

Да и просто спасибо за этот день. За вкусную пиццу и холодящий мохито, за весёлые шутки и слегка пугающие рассказы про некоторых профессоров. Просто спасибо. 

Господи, я — студентка.

Не могу я описать сейчас своё состояние. Наверное, я грущу. Да, пожалуй, я грущу. 

Это было идеальное лето. Спасибо всем за эти прекрасные три месяца. А сейчас я прощаюсь с тобой. Знаешь, лето, я буду скучать по тебе. Я любила тебя, и всегда буду любить. И помнить буду. Потому что ты было идеальным.

А завтра осень. Уже осень. Я обещала, что сделаю и её идеальной. И от обещания своего не отказываюсь. Всю осень меня будет вдохновлять именно лето 2012. 

Лето с большой буквы. Это ты. Прощай.

Только что я корявым почерком составила список моих изменений за лето. И решила его написать и сюда. Не важно, оцените или нет, но листик я могу и потерять, а вот в блоге это сохранится.

1.За месяц сбросила 7 кг.

2.Перестала скучать по ненужным людям.

3.Полюбила пастельные лаки.

4.Стала носить каблуки не только на праздниках, но и в обычной жизни.

5.Разобралась в себе.

6.Стала гораздо меньше краситься.

7.Обрела настоящих друзей.

8.Совершила настоящее путешествие.

9.Поняла, кто нужен, а кто — нет.

10.Стала смотреть Сверхъестественное.

11.Отрастила немного волосы.

12.Полюбила воду без газа.

Да, все эти изменения аблосютно пустяковые и ничего не значат для вас. Ну и пусть. Зато я довольна собой.

Ах да, есть тринадцатый пункт.

13.Стала счастливой.

Самое холодное и дождливое 29 августа за всю мою жизнь. Не помню такого, вот не помню, хоть убейте. Но мне сегодня плевать, потому что есть у меня подруженька у которой сегодня День Рождения. И пусть она этого не прочитает, я её поздравлю и здесь.

Дашечка! Желаю тебе быть такой же красивой, счастливой, весёлой, зажигательной брюнеточкой. Меняйся только в лучшую сторону и никогда не перекрашивайся, слышишь? Люблю тебя.

А вообще, как холодно. Сейчас главная моя проблема — что одевать в такую погоду. И что делать в такую погоду. Но мы всё равно отлично отметим, весело погуляем, правда? 

Блин. Почему всегда так? Должно быть либо невыносимо жарко, либо же должно лить как из ведра весь день. Замечательно, господа.

Вот и сегодня у нас ливень. Вообще то, я люблю дождь. Но не такой. Я ведь сказала «дождь». Дождь, но не ливень. Приятно идти под дождём, прикрываясь зонтиком, приятно открыть окно во время дождя и слушать его музыку, но совершенно неприятно, когда у мебя болит голова от нескончаемых ударов капель по подоконнику.

Пожалуйста, прекращайся, ливень. 

Изыйди, нечистая.

Вот знаешь, блин. Действительно… коротенький стишок. Но как же трогает. Так вот… в душу. Не могу понять. Редко случается такое. Но спасибо тебе за этот стих, Mika Li.

Давно такого у меня не было. 

Вот знаете… такое состояние… вроде бы и не особо весёлое, но такое сладкое, приятное, хорошее. Тут даже как-то не вяжутся умные и красивые слова. Потому что и настроение такое. Просто сейчас я чувствую счастье.

Может, оно и заключается в этой самой простоте? Скорее всего да. Ведь всё гениальное — просто.

Не знаю у кого сколько времени, но у меня почти 9 вечера. Я заметила, что в это время здесь скучновато, так что пойду я поиграю в симс. Сестра ещё не пришла — заодно время скоротаю. Да и просто поиграю. Имею же право?

Вот зачем? Объясни. Специально, чтобы расстроить, чтобы позлить, чтобы повеселиться? Да ты сам толком не знаешь, уверенна. Но всё же… вопрос остается вопросом. Зачем!?

Ты ведь понимаешь, что ничего не вернешь. Хочешь ещё поболтать. Позвони друзьям, позвони своим новым подругам. Но не мне. Ты мне никто. Я тебе не нужна. Не забывай, что ты сказал мне. Или ты уже успел взять свои слова обратно?

Хм. Знаешь, ты не добьёшься того, чего добиваешься этими звонками. Я не буду злиться, я не буду плакать, я не буду издеваться над тобой, задавая анонимные вопросы в этот твой идиотский аск. Вообще ничего не буду делать. И отвечать тоже. Вопрос не снят. Зачем?

Если я у тебя спрошу это, что ты ответишь? Своё коронное «эмм… нуу… я этот… хотел… ты… короче»? Меня не устроит такой ответ, а на другое надежд не имею. Так что и ты не услышишь моего голоса. 

Знаешь, сейчас я разочарованна и одновременна счастлива. Разочарована потому, что не понимаю, как я могла закрывать глаза на все твои недостатки. Любовь творит чудеса. Да разве это была любовь? А счастлива я сразу по нескольким причинам. Во первых, я поняла все свои ошибки и сразу же всплыли твои, во вторых, я стала сильнее после всего этого, в третьих, теперь я знаю, на что смотреть, как говорится, ну и в четвёртых, я просто рада за нас обоих. Почему за нас? Потому что ты тоже теперь свободен и сможешь жить так, как хочешь, не обременяя себя моим присутствием.

А этот звонок… я забуду о нём. Просто забуду и всё. Теперь я это умею. А всем, кто спросит «Он что, опять звонил?», я отвечу «Не опять, а снова».