Я как всегда не прекращаю меняться. 

Вот и сейчас что-то перевернулось во мне буквально за одну единственную секунду. А что именно, сама не знаю.

Вдруг я позвонила маме, сказала «я приеду», отменила все встречи и дела, хотя к некоторым из них я готовилась больше двух недель, тепло оделась, насыпала коту корма в миску, оставила милому в холодильнике еду, чмокнула обоих в лоб и уехала.

Сейчас сижу в своей старой комнате и чуть не плачу.

Здесь ничего не изменилось, всё осталось точно так же, как и в мой день отъезда. Я поняла, что хочу вернуться домой, к себе домой. В родной дом, родной с детства. Может, когда нибудь и вернусь. Но не сейчас. Мама говорила, что нужно попробовать пожить самой, а там время покажет. А маму нужно слушать.

Как и раньше, мама громко зовёт меня на кухню, ставит на стол мой любимый пирог с вишнями и наливает чай в мою старенькую чашку. Как и раньше, мы болтаем на кухне, смеёмся, а потом идём в зал. Там тоже всё по старому. Теперь уже и камин горит. Небольшой телевизор исправно работает, и мы сидим перед ним на моём с детства любимом диване. А потом приходит папа. Зычное «привет, мать» прерывается на входе в гостиную при виде меня и уже через десять минут папа сидит с нами и слушает мои рассказы о самостоятельной жизни с серьёзным лицом, словно он в любую минуту готов сделать мне замечание, а в глазах, как и всегда, светится улыбка.

А потом я удаляюсь в свою комнату, но ненадолго, лишь за тем, чтобы быстренько набрать новый пост. 

Я уже и забыла, что на самом то деле живу отдельно от своих любимых, самых дорогих на свете людей. И вспомнила об этом только под вечер, когда мама наотрез отказывалась отпускать меня «в такую темень». Короткий звонок любимому, тёплый голос в трубке и определённо с улыбкой сказанное «Конечно, оставайся, милая» возвращают меня в уютный дом.

Настоящий, родной, самый главный дом.

Второго такого нет и не будет.

После нескольких дней скитаний по другому городу, гуляний с друзьями, которые там поселились, обниманий и целований под луной с любимым я возвращаюсь домой. 

Только переступив порог, я сразу рассыпалась на малюсенькие гранулки и погрузилась в родной запах, такое укутывающее тепло, обнимания моего котофея и поняла, что уже просто не смогу жить без этой одновременно маленькой и такой просторной квартиры. Это действительно мой дом. И как я раньше жила не здесь? Уже и не помню.

Наконец-то скинула одежду, в которой чувствовала себя словно в доспехах, которые защищали меня всё то время, пока я была в дали от дома. И снова меня нет. Я опять куча гранул, которые стараются вдохнуть как можно больший объём запаха своей домашней одежки, которые боятся, что скоро их снова разлучат с этими штанами и кофтой.

Ну, и конечно я бегу обнимать свой родной и, возможно, для кого-то немного старенький ноутбук. Вот по нему я всегда скучаю. По нему и коту. Только вы меня понимаете, ребята.

И моя излюбленная в таких случаях фраза. Пресвятые небеса, я дома.

Всё таки пост о себе любимой отложен до лучших времён по совету некой John.

А может так даже и лучше.

Предупреждаю сразу. Сопливый пост про слюни.

Ты так классно целуешься. Мне нравится, что ты не боишься просто взять и обнять за талию, что тебе не нужно намекать, что ты уверен в себе и можешь просто так подойти и поцеловать, мне нравится, что ты смелый, нежный, сильный, красивый, высокий и то, что ты обожаешь мои теперь уже рыжие волосы. А ещё ты офигенно целуешься. Ооо.

Сейчас я разделилась на два человека. На две Марины. Одна любит тебя, просто балдеет от твоих рук, прикосновений, губ, обнимашек и конечно же от твоей одежды, а вторая любит тебя, просто любит и не понимает, как это так появилась вторая Марина. Сопливая, влюблённая Марина. Но и её она тоже любит. 

Ну а вместе они соединяются в обожающую тебя Марину, но в то же время непонимающую саму себя.

Вообще, странно конечно, что я так быстро и сильно влюбилась. Господи, ну совсем не я ведь. 

Раньше смотрела на разные парочки и клялась себе, что никогда не стану такой. А стала. Наверное, все такими становятся. А потом жалеют. Когда-то это закончится, да. Ничто не вечно. Но сейчас то ты рядом. 

Вот этот пост я пишу уже час, хоть он и не заполнен словами. Просто невозможно не оставить в стороне ноутбук, когда ты так нежно обнимаешь меня, заваливая на кровать и целуешь. Целуешь. Целуешь. И опять целуешь. О Господи, как же ты офигенно целуешься.

Я люблю тебя.

Сильно.

Хороший блогсервис. Такой же хороший как МП и, если таковые существуют, лучше. Отсюда я, конечно, никуда не ухожу, просто хочется какого-то разнообразия.

Готова пробовать)

Изменилась очень сильно. 

Перестала жить сериалами вроде «Сверхъестественного» и «Отбросов». Конечно, я продолжаю их смотреть, но теперь просмотры — это разовая акция. Не потому, что я занята по будням, просто меняюсь, старею. Поняла, что это по меньшей мере странно — бредить такими пустяками, как сериалы. И вообще, тянет меня на фильмы из категории «поржать» или «поплакать».

Стала спокойнее. Да, детская тяга к приключениям немного поутихла, но где-то глубоко активный огонёк продолжает гореть и всё ещё толкает меня на необдуманные поступки.

Кстати, о думании. Начала думать не только о других, но и о себе. Не всегда стоит жертвовать собственными интересами и принципами ради счастья остальных. Я ведь тоже человек. Главное, не стать эгоисткой. Людям нужно помогать, но не забываться.

Перестала бояться спорить. Стала защищать себя и друзей. Конечно, не стоит затевать ссору на пустом месте, но всё же, терпеть оскорбления и просто молчать я тоже не хочу. Нужно уметь постоять за себя и близких. Жизнь не стоит на месте и постоянно будут встречаться люди, умеющие портить настроение.

Научилась ценить то, что имею. Может этого не так уж и много, зато своё, родное. Обязательно нужно мечтать и никогда не жаловаться, что чего-то мало или не хватает. Всё будет, если прилагать усилия и не брезговать тем, что уже есть.

В общем, выросла всего за несколько недель. Пересмотрела интересы, людей, привычки, разложила всё по полочкам в красивом комоде и пообещала себе сохранять там порядок.

Уже в спину дышит холодная ночь, но я не мёрзну. Ведь ты меня греешь. Я засыпаю от твоих тёплых рук, которые так нежно прикасаются ко мне.

Это будет лучшая ночь, наверное. Я понимаю, что мы не уснём. Проговорим до утра, просидим обнявшись и ляжем под утро. Всю ночь ты будешь греть меня, как делал это те две недели и несколько дней, когда мы были друзьями, а я буду наслаждаться этим, как делала это те две недели и несколько дней, когда мы были друзьями. 

Я понимаю, что действительно люблю. Вот сейчас ты ушёл на кухню, что-то там роняешь, а я быстро набираю этот текст. Текст, в котором так трудно уместить то, что чувствую. 

Ты оказался именно тем, кого я ждала. Да, ты не первый и не клянусь, что последний, но сейчас мне невероятно тепло, невероятно хорошо с тобой, сейчас ты тот, без кого я бы не смогла и не выдержала бы эту холодную ночь, не согрелась бы.

Мне нравится то, как ты ходишь по моей квартире, как сидишь передо мной на моей кровати, как смешно играешься с моим медведем и как легко и нежно обнимаешь меня. И не нужно ничего больше, наверное. Главное, чтобы ты был рядом.

ТЫ.

Теперь всё стало на свои места.